Imaginate las voces.
El constante discurso vuelto monologo: metamorfoseado, hecho hielo o sangre.
Imaginate las voces. Y uno desde este lado del vidrio, contemplando inherte, sin siquiera esbozar un movimiento.
Es sarcasmo, es más que eso, es sinismo, es mentira, pura mentira.
Cómo convivir con esto?
Cómo ser inmune a tanto desapego?
Cómo transformar las verdades en un juego de pares, donde las escaleras solo permiten que asomes a un cielo infinitamente más pequeño que ese que no dejás de desdibujar?
La linea es simplemente tan delgada que no permite separar lo uno de lo otro. Todo es nada. Las partes se aferran para no desprenderse, se muerden, se rasguñan, se transforman: en nada.

Ya pasó. Yo sabía.

Corazón delator.

La cura. El antídoto. La pastilla para no soñar.
Tengo el cuerpo desbordado de culpa...de anhelo...de sospechas.
Ya no se si imagino, o presiento, o palpito o simplemente deseo.
Es indescriptible esta sensación de no llegar a comprender todo lo que ocurre justo en frente de mi.
La secuencia se vuelve ciertamente opaca y el calendario desdibuja sus incontables finales. Aquellos que me redescubren intrépida sosteniendo en mis manos algo que se inquieta simplemente al rozarlo.

Perdón. Tan breve. Tan intrépido.
Es simplemente un momento. Lo sé.
No podría explicartelo porque ni yo misma lo comprendo.
Es una sucesión histérica de roces que ocultan un desenlace que no podría imaginarse.
Son los poros aclamando una roce que esconde una gran duda.
Mi incertidumbre es certera.
No dudo de vos. No dudo de mi. Pero por sobre todas las cosas no dudo de nosotros.
Es solo viento. Es solo....no es. Claro que no es.
Nunca lo será.
Porque fui carne en otro tiempo. Y fuiste implacablemente cruel.
Pero juré una amnesia eterna. Donde las huellas se disfrazan de aquello que amo.
Porque por momentos hago renacer esa sensación, solo por justificar cosas que hoy no logro manejar.
Huyo por un laberinto que me lleva una y otra vez al mismo lugar. Corro por senderos que conducen una y otra vez a ese mismo punto de partida del cual intento esconderme. Y de golpe me mira. Atónito. Indescriptible. Y me sonrojo. Porque me invade. Porque se derrama a mi alrrededor. Enteramente para mi.

Sensación extraña, ajena. El tiempo hizo lo suyo. El tiempo trajo otras cosas, cosas que no son esta misma que rasguña cada centímetro cuadrado de mi piel. El tiempo...siempre el tiempo.
Y yo silbando bajito, mirando de reojo a quien reconozco incapaz de comprender las ambigüedades que trazan lineas un tanto efímeras sobre cada segundo que transcurre....inimputable.
¿Qué fue?
¿Cómo fue?
Solo escupo monosílabos.
Sentada a la orilla de mi cama. Contemplando inverosimilitudes que danzan eróticamente sobre un cuerpo ya tantas veces desdibujado.
Porque esto me sabe tan amargo? Porque me es tan incomprensible?
Si de alguna forma lo predije. Y nadie quiso oirlo. Y nadie entiende como perturba cada uno de mis suspiros.
Es castigo?
Tanto tiempo ya...de no enfrentarme a este espejo, de no dejarme envolver con brazos brujos, brazos fantasmas, pulpos en plena metamorfósis.
Es desesperante. Es ciertamente, y no solo ciertamente sino que también infinitamente abrumador sepultar los días simplemente aguardando que el mismo destino se ocupe de volver a construir mi castillo de naipes.
Nada tiene sentido.
Y la piel...tan traidora, tan implacablemente delatora...que se eriza...se contrae...deja emanar por cada poro...un poco de esto...que no se que es.
Hoy no fui yo. Hoy intenté de cualquier forma parecerme a aquello que más desearas. Un universo por descubrir, un diccionario a medio leer, el sepulcro de mi integridad, mi desnudez detrás de una cortina. Hoy no fui yo....y nunca, jamás necesité tanto serlo. Me falló la receta. Me faltó el gris que ensuciara todo este blanco.
Hoy no fui yo. Y la desesperación todavía ronda por este recinto.

Ave Fenix

Bifurcación. De aquí en más un trayecto desconocido. Una ventana jamás abierta. Una caja de Pandora que voy a abrir lentamente. Sin sobresaltos. La tranquilidad me toma de la mano. Eso siento. Eso espero.
Sino esta reconstrucción no tendría sentido.
Sino todo lo que habita en mi lado de adentro debería de estar equivocado.
Pero confío en mi. Confío en esta capacidad que araño, de reconstruirme desde el cimiento más genuino.
No pregunten algo que aún no estoy por responder.
Que aún no puedo responder.
Recién abro los ojos.
Aún estoy encandilada.
Incluso en este momento mis pupilas están acostumbrandose nuevamente a la luz.
Y se siente bien.

Sacudir un poco el polvo....
estoy desencajada
Recuerdo apenas la secuencia correcta de letras.
Solía cantarme canciones de cuna
solia verme llegar con los ojos entre dispersos y felices
solia escuhar detenidamente cada una de mis palabras, y hacerlas inmensamente suyas
solia mirarme y desovillar el velo que cubria mis proximos pasos....como si se tratase de un juego inocente y limpio
No se que se siente, pero se siente inmenso
No se como llamarlo pero necesita un nombre
No se a que viniste pero creo que me incomoda tu presencia...o ausencia...es que no entiendo que es.